MENTE TUNEADA

NAVACERRADA

2009-03-01T08:11:00.000-08:00

Las cosas que s'hacen así, de improviso, salen mejor. Todavía m'acuerdo un año que todavía éramos unos canis y estábamos el Migue, Güili, Javi el metralla, y un servidor de ustedes papeándonos unos phoskitos justo el día de antes de nochebuena, en el parque, en el banco de enfrente "El Júpiter", cuando de repente al Javi se l'ocurrió decir qué por que no subíamos a la sierra, a Navacerrada. "¿Pero tú sabes ejquiar?" le dije yo, porque como me imaginaba que el Javi no tenía ni puta idea de ejquiar, lo que procedía era procurar ir centrando el tema. Y eso mimmito fue justo lo que me contestó el tío, lo que yo pensaba, que de ejquiar ni guarra. Pero nos explicó que como sus viejos se habían largao en tren a Socuéllamos a ver a su agüela que estaba en una residencia, pa felicitarle las Pascuas y demás, y llevarla un frasco de colonia, de esas de viejorra, que huelen a gato capao', él se podía chorar sin problemas las llaves del buga de su viejo y plantarnos loj cuatro en menos de una horita enmedio to´la nieve. Que en la tele venga a salir nieve y más nieve, por to los laos, pero lo que es en el barrio ni un puto copo. Le miramos raro. Y fue el menda, y en cuanto que empezó a agitar el manojo 'las llaves delante nuestro, como le hacían los médicos al Anibal Lecter en las películas pa' intentar que el peazo cabrón se amansase, nos convenció del tó.

Y... o sea... pa la sierra que salimos zumbando loj cuatro, a toa leche y conduciendo por turnos. Ibamos como se dice vulgarmente, y discúlpenme por ponerme basto, saben que yo no suelo, a carajo sacao.

¿Y si los cabrones nos siguen, nos paran, y nos detienen por no llevar carné, y se quedan, los hijoputas, con el coche? fue y preguntó el Javi, pasao Villaba, mientras adelantábamos a toa leche a un citroen de los picos que iba pisando güevos. "Pos les decimos que'l coche es robao y santas pajcuas" le respondió el peazo mamón del Güili pa' acojonarlo. "Si. Cómo en el chiste ¡no te jode!". El metralla era el que más acojonao estaba de loj cuatro porque al fin y al cabo el megane era de su viejo. No nos pararon.

Unos kilómetros más adelante, subiendo el puerto, fuimos y empezamos a picarnos con un golf de unos pijos. Conducía masterman -o sea: mi menda- y, según les adelantabámos, el Migue se loj quedó mirando y al gilipollas del culo del conductor le hizo la mueca esa, de rebanar la yugular, que a la banda la acojona un puñao. Aceleraron, los cabrones, y se nos pusieron al la'o. Y uno medio rubiete, con raiban y un jersey mierdoso de color naranja, que parecía recién sacao de dentro'el Semana, una revista mu pija, y mu chunga, llena de cantantes y marquesas que a mi vieja le gusta más que a un tonto un cacho ' plastilina, fue... se asomó por la ventanilla de al la'o del conductor... justo antes de que su coche pegase un acelerón de la hostia, y empezó a poner to´tieso hacia arriba el dedo de enmedio mandándonos a tomar por el culo. Tal cual. Le aticé yo tammién un pisotón con to'a mi alma al pedal del acelerador y... na' ¡el golf de los pijos salió escopetao carretera arriba dejándonos nota a log cuatro!. "¡Tu viejo lo tiene al coche amariconao, metralleta!" le expuse con to'a claridad al metralla. Y añadí: "cojones, coño... ¡qué es un Megane y anda menos que un lapo sin ruedas!". "Maricón lo será tu padre". Este Javi a veces que hijoputa que es -pensé para mi- si el cabrón sabe que mi viejo está muerto pa' que coños lo meterá al pobre hombre en el fregao, pero como no quería líos le dijé yo mú respetuoso: "Javi, no te pases, que aquí no se ha metio nadie con tu viejo, lo único que he dicho es que al hombre no tiene que gustarle ir mú deprisa que digamos... Y, ya. No he dicho ya nada más". Los otros callaos. Y como la vida es una locura ¡anda qué no! enseguida nos pusimos el Javi y yo, tan amigos otra vez, a mirar a ver que había por ahí, por los cajones del salpicadero, pa ponnenos a ejcucharlo en la radio, pero como la música del padre del Javi era más mala que la peste mora: Alajka, el Phil Collins, Gloria Stefan... al final fuimos y pusimos una casette de chistes de Arévalo que estaban de cojones. A los cinco minutos hablábamos to's ya haciendo el gangoso y nos cagábamos de risa y de puta felicidad. ¡La hostia en verso, el Arévalo, lo gracioso que es el tío!.

Ya llegando a la bola 'el mundo, se le ocurrió decir al Míguel que como viéramos el puto golf de los tonti'lhaba los pijos, le ibamos a rajar un par de ruedas. "O laj cuatro", gritó el Guille que todavía es más bestia, pero yo les recomendé que pasantini, que ni hablar, que a la sierra habíamos ido pa' pasárnoslo d'abuten y aprender a ejquiar. Y de repente, a lo tonto, como el que no quiere la cosa, fue y se formó caravana y en el primer hueco que vi en la cuneta, al la'o de los pinos, fui y aparqué la puta mierda coche. Le salía medio culo pa´fuera y según nos apeábamos empecé a vacilarle al Javi con lo chula que era la calavera de un colgante mu macarra que tiene el julai, pa' que no se coscase del detalle. Hacía un frío de cojones. Y, digo yo ahora que pa' calentarnos debió ser, mientras íbamos andando entre los coches empezamos a pegarnos unos a otros unos empujones del copón, así, sin más. Y todos, claro, dando unos resbalones de angustia. La nieve se veía por allí to'a sucia, dura, mu guarrindonga, de color de rata muerta, y cuando, por fin, llegamos arriba del tó, salimos loj cuatro corriendo a toda hostia pa' donde estaba la de color blanco, que es la que mola. El Güili fue el que llegó antes, que pa' eso es el que más corre, y lo primero que hizo el cabrón fue agacharse, agarrar nieve, darse la vuelta y atizarme a mi, que venía detrás, un bolazo en to la jeta. Luego los otros dos zánganos se nos echaron encima al Güili y a mi, uno a cada uno, y al rato estábamos ya los cuatro, tós revueltos, revolcándonos en la nieve y llamándonos hijoputa los unos a otros como si fuésemos ejquimales. Estabámos to's más coloraos que el capullo 'un rotwailer. Pero mu contentos. En serio.

Luego pasó lo del Migue. Cuando el Javi y el Míguel se estamparon con el trineo contra un Talbot mal aparcao ¡el único Talbot que debía quedar ya en toa Eppaña! y el Migue se hizo una brecha en to la ceja. Nos descojonamos vivos los cuatro. Le pusimos al panoli mogollón de nieve en la herida -pa cortar la hemorragia, ya saben- y fuimos corriendo a un botiquín a que le dieran puntos. La enfermera estaba de buena pa' reventar y....

... pero... bueno... ya me estoy cansando de hablar y hablar... y que no me haga nadie ni puto caso. Que me parezco a la del tercero izquierda. Y... entonces, eso, que lo de la curación del Míguel lo vamos a dejar mejor pa' otro día. Y así les cuento tammién de paso esa vez, que estaré ya más descansao, lo que nos sucedió después, al volver al foro, cuando nos quedamos sin gasolina sin un puto duro en los bolsillos a las doce menos veinte de la noche, ni un minuto más ni uno menos, justo a la altura del casino de Torrelodones. ¡Fue la coña marinera, de verda'....!. No se lo pierdan.

CHINAS

2009-03-01T07:54:00.000-08:00

Va el otro día el Guille y me pregunta si me he tirao alguna vez a una china, así a bocajarro: ¿tú t'has tirao alguna vez a una china?" Y el cabrón me pilla en pelotas porque estoy harto de decirles a él y a to los demás comemierdas que conozco que me lo'he follao tó, pero tó, y no es plan de abuchararme a las primeras de cambio. Pero, coño, hay que reconocer que la pregunta de los cojones tiene su miga, porque no es lo mismo follarse a una china que una yanqui o una sueca. Me preguntan: ¿tú ta's follao alguna vez a una yanqui? Y contesto que sí, de fijo. Me preguntan: ¿tú ta's follao alguna vez a una sueca? Y también contesto que sí, de fijo, aunque no haya visto a una sueca de carne y hueso en to'a mi puta vida pero si se las'han follao el Alfredo Landa y el José Sacristán y to's esos gualtrapas de cine de barrio no voy a no habérmelas follao yo que molo un mazo más que tos ellos juntos, y por separa'o ¿o no?. Pero ¡una china!. Pues joder, no sé, porque Madriz está to lleno de chinas, las que te venden las flores y las que venden bocatas por la noche y las que te dibujan el nombre con palitos, y aparece un patito, y un cerdito, y toa esa monserga filipina. Y las de "los chinos" tammién, claro, ¡nos ha fastidia'o!. Te metes a papear a un chino y las camareras toas son chinas. Chinorris, chatis, así mu serias, mu mustias, sin na' por arriba ni na' por abajo, como si las jodías estuviesen extriñías de zampar tanto arroz. Y donde se compra la priba en el barrio del Migue tammién son chinos. Y a' la'o de la parroquia donde va a misa mi vieja hay otros. La hostia en bici, los chinos de Madriz. El foro está to lleno de chinos, vale. Pero, mira tú por donde, no tengo ningún colega que ma'haya dicho que s'aya tirao a una china. Ni uno. ¡Igual es que no se puede, qué tu tammién tienes que ser chino pa' poder hacerlo!. Vete tú a saber.

Entonces voy y, después de pensármelo un güevo, como ya habréis podido deducir a poco cerebro que tengáis de to'el rollo que os llevo largao, le contesto al Migue que no, que no me he follao a una china en mi puta vida. "Pues hoy vas a estrenarte con las chinas, Robertito", me suelta el muy cabrón, así: en plan chuleras, como si él todos los días el fuese el cabrón y yo el soplapollas, como si cada vez que se le pone en la punta'l nabo el tío fuese y se zumbase a siete u ocho chorvas una detrás de otra, en batería. "Y una polla, Farruquito" le contesto, tajante, sin más, a mala hostia, porque cuando un listo se cree que va a poder tocarme los cojones, me enchirulo. "Tú eres pavo, chaval ¿o qué te pasa?". Me empiezo a cortar, aflojo, porque, me lo sé ya de otras veces, esos aires de superioridad conmigo sólo pueden significar una cosa: que el Güili hoy va forrao, que maneja, o sea. "Vale tío, lo que tú digas ¿a dónde vamos?". "Tú, no sé, a lo mejor a meterte unos phoskitos por el culo, pero yo ahora mimmo pienso ir a donde el Pipi a aplicarme unos cubas". "Vale. Voy contigo".

El Pipi está de espaldas toqueteando la pletina. Empieza a sonar a toda hostia un disco del Prodigy. "S'tas colgao" le suelto al pavo cuando se gira pa' vernos a nosotros. La clientela.

"A mi uno de DYC, hasta arriba", le pide mi colega al moñas del Pipi. "A mi uno de Balentains, como si fuera para ti" le pido yo, soltándole la fracesilla esa que digo to´el rato en los bares para quedarme con la peña. "Como no me pongas a los Deep Purple, Pipón, te quemo el chiringo" le avisa al Pipi al lao nuestro, un jevi, gordo, seboso, con pinta de ser mu buena persona. El pipi pasa millas del tema y se pone a agitar la cabeza a espasmos mú cortitos... pese a ser solo las cinco y media la tarde y hacer una calor que derrite las farolas. "Tío, para ya de una puta vez de mover el cuello" le aviso "¡que pareces una gallina!", le ilustro. El va y se rie. El maricón tiene podríos un montón de dientes.

Cuando vamos ya por el cuarto cacharro, no puedo resistir, a mi el alcohol me pone burraco, y le suelto al Guille: "¿qué coños pasa con lo de las chinas?". El gilipollas se rie y no me contesta. Sólo se rie como un gilipollas. Le digo que es gilipollas, me coge por un hombro y con el careto a dos milimetros del mío -puedo sentir la humedad de su aliento en la oreja- me suelta, el cabronazo: "te amo Albertito" y me plantifica un beso, baboso, de guarrón, en to' enmedio el carrillo. El hijoputa consigue que yo también me ría. Siempre termina lográndolo, por eso es mi amigo. Y yo, dale, más pesao que una vaca en brazos, como diría mi difunto padre: "¿qué que cojones va a pasar con lo de la china?". Venga, vamos, me dice, y me collejea, y me guiña un ojo, y, según nos estamos marchando del pub, le deja al Pipi encima 'la barra dos billetes de veinte napos hechos un buruño.

-"¿Y... las vueltas?".

-"Las que tú y yo nos vamos a dar con las pibas a partir d'ahora, pedazo mamón".

-"¡Cómo esto sea otro más de esos putos vaciles tuyos, te vas a enterar...!".

-"Qué no, chaval, sigue leyendo el blog del Clavadista, copón".

-"¿Y qué coños es eso?".

REBOTANDO

2009-03-01T07:51:00.001-08:00

Conduzco deprisa. Es de noche. Verano. La ventanilla abierta. Me joden los ladridos de los perros. No me dan miedo. Si uno de esos cabrones apareciera de repente enmedio de la carretera lo atropellaría. Puta vida. Putos perros. En el parque, los mismos niñatos borrachos de todos los viernes con la música puesta a toda hostía ¿es qué esos cabrones no sabrán que ya s'han inventao' los mp3's o qué hostias les pasa?. El aire anda medio ejcacharrado y en la radio andan los gilipollas esos de siempre a vueltas -como to' las noches- con el puto Real Madrid de loj cojones. Desde que no está el butano ya no eh lo mimmo. ¡Pablo, pablito, pablete...! je, je, je.... Y eso que yo era un mocoso, me parece, pero me acuerdo de puta madre de la martingala esa de pablo, pablito, pablete... ¡cómo molaba, tronco! o, a lo mejor, de habérselo ejcuchado decir a mi viejo. No sé.

La casa de campo está toda ojcura y sin travelos: estarán todos por ahí mamándola a destajo ¡qué para eso es viernes!. Me deprime no verlos, coño. Le pego al botón para cambiar de emisora. La música clásica me mola, me pone tranqui. Menos cuando aparece a mitad de la canción un tío o una tía dando la brasa a base de gorgoritos. ¡Gorgoritos por aquí, gorgoritos por acá, cha cha cha cha...! como la Maria Jesús esa de la puta acordeón. La ponen en el pueblo todos los santos veranos de dios. La hostia. La hostia hacerse viejo y empezar a ponerse en cuclilas como un gilipollas delante de un par de viejas puestas en cuclillas con to'el culo lleno de verrugas. ¿Si eso no es la hostia, qué es la hostia, a ver... piénsenlo?. ¡Qué chunga es la vida, copón!. Otra cosa que no me mola de la música clásica es que poco a poco se ponen a tocar todos muy despacito -o muy bajito, para el caso, no creo que lo sepan ni ellos- y de repente, zas, a meter todos caña con las trompetas o los violones, o como cojones se llamen esos trompetones gigantes que tienen los gordos de las orquestas, a toda hostia. Pero a toda hostia, ¿eh?, qué tienes que bajar el volumen al mínimo si no quieres quedarte sordo. Y el que tampoco me hace puta gracia es el maromo del pito y el gorrito de soldao marica de añonuevo, me levanto con resacaza... todavía medio atragantao con la farla... a la cocina a beber agua helada y ahí está mi vieja, en el saloncito, mirando embobada al maromo del gorro, con cara de gilipollas, la pobrecilla. ¡Qué guapo es! dice en voz alta porque ma' oído pasar por el pasillo y sabe que estoy en la cocina trajinando. Y la hostia tammién, mu guapo, mu guapo... ¡¡qué se te va a quemar el pollo, maama!! voy y la'viso, porque soy un buen hijo. Y práctico.

He quedao con el Guille y el Chorros en un sitio donde aparcan los coches los fines de semana al lao' del estanque de los patos, porque esta noche vamos a montarla parda. Ma'han dicho que a lo mejor vienen la Yeni y la Sonia. Mejor. A la Yeni me la'ha tirao' ya pero no me importaría repetir. Le pica mucho a la Yeni. Sé que me tiene ganas, la cabrona, y a mi si se me busca me se encuentra. De ley. Yo me'quedao' encargao' de la priba y esos dos comemierdas ma'han dicho que van a llevar to'l pastilleo. Lo vamos a pasar buten. De fijo.

La última vez estuvo bien, lo pasamos de buten. Bueno, no estuvo tan bien. Nos pusimos hasta el culo de Brugal, como los pijos, y yo me comi un pikachu creyendo que era una verde. El ácido me subió por el culo a la coronilla a velocidad de rayo y a la pipa, los cabrones, no me dejaron ni acercarme. Empecé a soltarles que era poeta o que era Zapatero, o no sé que hostias, y los tíos estuvieron partiendose el culo conmigo toda la noche. Pero hoy va a ser distinto, un par de cubatas o tres, unos magreos a tope con la Yeni dentro del León, haciendo tiempo a que se vayan a su puta casa los coches de to'a la peña de novios que se junta a follar al lao' del estanque, y venga... pim, pam, pum esta noche no pienso dejar vivo a un puto cisne.
¿Vaaale?.